♥迷幻♥B612小行星♥青春♥

忽然之間時間就走了這麼多，看上一次的文章發表已經是兩年前的事了。這兩年，我的世界天翻地覆，到現在也還是回不到平靜的時刻，好像大學畢業以後，我的快樂都是片段的。這兩年，感情的、家庭的、工作的，我的生活變化太多，總是有些新的願望與期待無法達成，甚至生而為人的某些需求都無法得到滿足，感覺不斷不斷地在墜落。和平的結束一段九年的感情，接受一段不太適合，逐漸正在毀了我的新戀愛。離開一個不甚滿意的工作，得到一份極其辛苦也前途未卜的工作，又離開，停留在一個逐漸把我變成行屍走肉的工作上，不知所措也無力逃走。失去身體上的一個部位，卻沒有得到健康與快樂。失去健康的身體與我曾認為還不錯的外表。失去自我。

這是我的兩年，兩年後我回到這裡，與離開的時候一樣迷惘，回頭看看卻也走得這麼遠了。我不知道這是滄桑了還是成熟了，時光啊，還是輾過我了。

我愛你斑駁，愛你脆弱，我愛你的一切以需要我為前提。

我恨你的獨立，我恨你在他方還有笑容，恨一切我不曾參與就建構的你的生活。是，我想毀壞你，也想傷害你，終究也是愛你，如果不能一起上天堂就想跟你一起下地獄，擁抱彼此最張狂醜陋的碎片，我是如此愛著你。

嘿，為愛癡狂並非本意，你就這樣跋扈專橫的來了，我們彼此的擅長與不擅長之於愛的時刻都是多餘，世界唯有你是我心花，為你怒放也是我的心願，再無其他。

於是介意你的分心，期待那份一如既往地專注，到如今也得識相的退而求其次，不夠專心無妨，求你獨一無二的用心。向來人們第一次相愛多如此純真，經歷彼此的人生，從最初到現在，艷光到歛華，常在想還有誰能使我們重頭再愛一次？命運這樣悉心安排我們的曲折，不也是為了讓相知相惜的日子刻入骨、銘上心。

吃花，為你吃花，我也有可能是瘋了，瘋子的話信不得。

聽見那些事的同時忽然頭很暈，胃疼的翻攪不斷。複雜的事情終究複雜，即便我長大還是處理不了，難怪總是想放棄，一直有這麼多無力感的話，似乎也看不到努力的獎賞，沒有月桂冠的賽跑讓人想逃走。

打電話、找人聊天都是沒用的，傷心煩心的事在我開口以前都哽住了，吐出來以後都變成鶯鶯燕燕，最無意義的笑語，把那些心事擱淺在字裡行間。我也想的，打一通電話給誰然後哭著說些什麼，但生命的磨難不會因此而走的快點，心中的魔念也是如此。

還以為都要好起來了，結果總是風波不斷，靜好的日子那麼難求，竟似緣木。我確實是有羨慕的資格，不是別的，就為一陣子平靜淡然的生活，事到如今，我還是不能放棄禱告，多幾次的祈求，必定會有應許，我還要相信，神會擦去我們所有的眼淚。

睡不好也睡不飽，外面那麼多人，心裡那麼空，沉重。

腳踏實地的過點平凡日子吧，丫頭，我還需要很多時間，不只多一點。

昨天跟Y先生閒談，接近尾聲的時候突如其來切入核四的話題，在我們充滿靡靡之音的對話中橫生出一段稍微堅硬的話題。我素來是不怎麼在意這些議題，對於在臉書上轉發、呼籲的材料視若無睹，在帶有獨立精神的咖啡館裡看到「No Nuke」的訴求杯墊還會翻白眼想說也不過想喝杯咖啡，煩不煩哪？甚至兩天前在客廳看新聞聽到「核四商轉與否擬辦公投」時，我都還認真的決定要投贊成商轉。

這個決定的形成很微妙的，我其實並沒有很認真去思考整件事背後錯綜複雜的發展與盤根錯節的問題，但卻一直抱持這種傾向，未嘗深思也不失堅定。

直到與Y先生的談話過後，有種感覺隱隱浮現也令我感到震驚。聽完他簡短的論述後我是被說服的，輕而易舉，理性而言核四的安全性低是不爭的事實，若有意外發生對於撮爾小島如吾國不會有第二次機會，我們並沒有條件與資格去承擔這樣高的風險。事實上，是的，沒有五分鐘Y先生他完全說服了我，但問題在於這是建立在一個有「未來」的前提之下，因為心中腹案著未來，對生活持續有理所當然盼望，所以想要保護生活的環境，是再正確不過的，在存亡問題之下考慮其他問題顯得如此短視近利又荒謬。

然而我則完全接受這份荒謬，想想原來我對於「贊成」的根本是一種放棄，核四議題一如美麗灣等，對我而言是千篇一律的愛鄉人怒吼，而冷漠的人依然冷漠。我的冷漠來自對未來的毫無盼望，不在意未來，也不在意這塊土地，我眼中並沒有對未來的延續，倒是也不知道是怎麼來到這裡的，失去在意的力氣範圍包括我自己。明明還是個小孩子，怎麼有這樣萎靡思維？既然不是大江大海的時代，反正我的小奸小惡也是多元化的價值觀之一，暫且就先擱著吧，那些溫暖卻曖昧的似是而非。在電話裡X先生問道如果發生意外呢？我笑笑說那就大家一起爆炸啊，我笑著說的那話也是真心的。

Some people want it all, but I don't want nothing at all.  

互相吸引的是本質嗎？那麼總是遇見壞掉的人是因為自己的缺損嗎？是吧，因為在遠方就嗅到彼此身上腐敗的腥甜，這樣就陷入愛裡。其實還不確定自己是誰，也還找不著方向，我是迷途的羔羊，真正可怕的不是赤身，而是裸露我未經世事的純真，保有這種特質在這個時代是一種恥辱啊。

害怕，所有的未知與你的決定。說出口的那一刻才體會到事情有多嚴重，只一句不完整的話，眼淚就失控了，原來這是一件不能開口談論的事，一旦說出來，魔法似乎就要消失，昨夜的溫存就變成狐狸之夢，地上會有殘花與葉，證明擁有過。

寧願你沒有來，這樣可以繼續假裝你會來，馴養我又離開我是罪吧？你難道不用受懲罰嗎。我會死的。會寂寞死的。太寂寞會死的。不想再哭了，一次都不想，神在哪裡，請祢來吧。

你一定也曾經以為那個女人是花魁吧，於是收下她、豢養她、寵愛她，直到發現她是朵借屍還魂的幽靈，一朵純真也醜惡的屍花。你後悔嗎？從有到沒有，於是剩下好多好多，她本來就壞掉了，錯在你自己的心軟。

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前言

說實話我很樂於做一個聽八卦的人，不能否認，閒來無事拿別人家的小道下酒真是過癮，比起不認識的電視上的不痛不癢的陌生人有趣多了，但總覺得八卦起來要有點道義，不痛不癢的事兒我們一邊嗑牙一邊瞎扯，就這樣傳來傳去，真正會觸動人家傷心事的就不叫八卦，多說就顯得不厚道。是啊，八卦其實就是別人家的柴米油鹽醬醋茶，那有什麼好嚼舌根？正因為是別人家的事，我們這廂嚼起來不痛不癢，話題若是回到自己身上，有些事情卻是既隱又私，所以說如人飲水，冷暖自知啊。

不過，對小話無動於衷的人我倒是覺得離奇而不至於佩服，人性本來就愛窺淫、窺秘，適度的滿足自己的慾望也沒什麼，我其實不相信人性能高貴到哪裡，也不認為八卦是什麼低俗行為，它是符合人性的小動作，再普通不過，太過矯枉反抗顯得過正，就不正常。

人言可畏、人言可畏，我也是人，當我在說嘴對象是他人時我也是可畏的，那些私隱資訊其實是一種無形武器。八卦那些雞毛蒜皮的無聊小事，不要對旁人真正的傷痛多說些什麼，可是我們又如何分辨一句話的傷害程度？既無從分辨，還是不矯枉過正的稍微謹言慎行吧。

內文

2010年9月，從東京飛回台灣的那班飛機，當時她由衷地期盼它永遠到不了目的地，無論以什麼方式結束都好，或者無止盡的漂浮也可以，她只是誠懇期盼自己的人生到那時為止，心中飽含甜蜜的快樂結束，一乾二淨，做一株幸福艷麗的標本。

後來誰都知道，終究沒有發生那樣的事，而她依然活在流離之中。那是長程漫漫轉機旅途的最後一段，下一站台灣，她一點也不想念的地方。

那時飛機上的人不多，一個人佔了靠窗的一排位置，身上還蓋著毯子。到現在也忘不了的那些心情，那麼殷切期盼著結束，雖然有點對不起同一班飛機的乘客，但她真的發自內心這樣禱告著。其實讓她困惑的事很多，在那個時刻卻清醒無比的知道，即將要回到一個會讓她不快樂的地方去，而且絕對比離開以前更加痛苦。都已經知道的崎嶇，為什麼還要義無反顧的往虎山行？經過GATE時焦躁不安，那是天堂與地獄的門，現實即是地獄。

青春離去的聲音如此真切，轟隆轟隆轟隆轟隆地巨響昭告天下它走了。那班飛機的抵達宣告她某個時代的結束，她多麼渴望不要結束，渴望到不惜一死。她並不知到跨入下一時代的方法，沒有人記得告訴她。

而到如今，一切並沒有變好，越磨越小的志氣，越躲越累的心情，她像一顆胎死腹中的繭團，只剩下紛紛亂亂裹成世界的千絲萬縷，並沒有在等待破繭而出的日子。

你存在於我的世界時，我好愛你，且讓我們溫存以愛情，親暱得永生。

愛你一段路，熟悉的心動、可預期的情節，並沒有什麼不好的，你一向是知道我的。我們在細碎的吻間相愛，磨蹭的溫柔是時光的折射，你在哪裡，愛情就在哪裡具象，在我所有感官，也在耳鬢廝磨間。

你從來就是我的，為什麼要躲藏，誰的純情都是至高無上的禮物，我們交換的太早，似乎會走不到終點。我想我們都很好，也都沒有犯錯，只是不夠正常而已，所以先寫一點什麼存著，以免你走了我來不及留下什麼，雖然我們還沒有失去任何東西，可寫在你轉身之前，我的傷感卻真實。

我們在地表兩處生活，不在一起，相距多少路程都一樣，分離的時日越長，竟有種錯覺是不那麼需要你，但事情一旦不太忙，就非常想你，感性氾濫是我的魔障，我已經習慣用鋪張的情緒過生活，至今你還是不習慣吧。那麼，再一起走一段日子吧？想要什麼就要付出代價，想要得到星星要付出什麼？既然你是星星，我想必須找到答案。

加護病房。

我一直不理解加護病房的真正意義，電視劇裡常常出現的那種畫面，一次也沒有留意，從來沒有去細想穿隔離衣、戴隔離帽之後才能進去的地方，是什麼樣子，發生了什麼事才非得進去？

那個地方的真實面貌並不如我想像的那麼嚴肅，只是非常安靜，安靜到令人窒息，只有儀器的聲音，嗯，還有遺棄，被神遺棄或者被人遺棄。遺棄是動詞，用在這裡是進行式。阿婆床位正前方是一位老先生，我去看阿婆的幾次他的床邊都沒有人來，我在害怕，害怕那是我們家族的未來群像。

第幾次去的時候我問護士了有什麼要注意的，護士說可以帶乳液來幫阿婆按摩，加護病房的空氣很乾燥。我跟爸爸說了，爸很沉靜地說「把我在義大利買給妳的歐舒丹帶去給阿婆用吧」，我沒有答腔，我跟爸爸原來都在想同一件事與同一瓶乳液。

跟媽媽一同前往醫院的路上我問她：要不要做一個表格紀錄幫阿婆擦乳液按摩的時間與次數，這樣比較有效率。媽說沒必要，她又說「每個人有去就幫阿婆按摩更好。」，我看著我媽，腦中浮現大智若愚四個字。

簡言之，這是一部由同性戀長子執筆建構並以自己為中心的家族斷代史。爬梳家族史看似行為愚勇，不過現實上任何人的家族都是一套通俗不堪之人生劇場，誰的故事比起作者陳俊志所寫都不會相形失色，家族本是糾結不清之藤蔓，剪不斷理更亂的叢生關係。

女性才是家族史的主角，家族的故事通常都以父系的缺席來展開，此處也不例外，曾經商場叱吒的父親最終成為敗光家族基底的典型人物，接著苦情形象的台灣女人一個一個接手崗位各司其職，阿嬤、母親、姑姑與姊妹，女性角色的戲份齊備到極致。不知道為什麼，對於作者書寫自己家族史的直白敘事我真的很沒有好感，既不覺得揭露也不讓人同理，家家有本難念的經，我並不覺得他家的經有特別難念；再者，同志身分貫穿書裡簡直像裝飾在蛋糕上的彩色糖霜，過於強調而有種虛張聲勢的廉價。

同性戀之於我個人意見而言跟左撇子或AB型的人一樣，是自然產生的生理現象少數。在我們的生活周遭多數人是右撇子，做為左撇子的人總會有生活上無傷大雅的不便；而AB型的人剛好比O型的少一點，自然形成沒有任何需要討論的空間。性向與慣用手、血型一樣，人人天生不同，沒必要為生理特徵對人側目，面對性向問題同理可證。

我從不認為這件事值得拿出來議論，不過最近想起某個件事件倒很有趣。弟弟原本應該是左撇子的，有印象小時候他第一次抓起彩色筆在圖畫紙上塗鴉，阿婆很震驚地說「啊啊壞了，呀咱嘿用左手的」，長大後弟弟卻是右撇子，為此我與他求證，果然他說被強迫調整了，理由是長輩認為左撇子的話往後在日常生活中會很麻煩。我不禁在想，所謂的麻煩是指當個「左撇子」很辛苦，還是社會認為這些用「左手」的人很礙事呢？無論如何那都是早該終結在祖輩的觀念了。

作者的運筆還算直接沒有流於過度之文藝腔，但一旦牽涉描寫同志情慾的部分就顯得十分濫情、俗套，甚至稍微讓讀者（我個人）有些反感的程度。是因為作者身處的時空對同志而言真的很壓抑？導致他的文字在處理相關問題時喜歡用非常舞台式的表達，刻意去「表演」什麼。如果這本書早十年出版會有些不同吧，像是最後對於他與妹妹愛上同一情人的橋段呈現，讓我想起施寄青對於金庸《神鵰俠侶》一針見血（偏激？）的評價：「不過就是包裝在武俠裡的言情小說，販賣的還是愛情」。

花很多時間愛同一個人好累，因為人不會變，心境卻會。愛，真的很弔詭，過了最初的狂飆時期只會減少不會更多，我們也走到只是習慣的階段了吧？我時常反省的，在這段關係是不是只在乎自己，我想我眼中只有我自己，所以才會走到今天這個地步。可是即使是為了留住那個愛我的你，也沒辦法，我沒辦法改變自己，要失去還是改變，潛意識裡我走向終會分離的道路。

我只能在特定的朋友面前談起你。是我太偽善了，害怕的東西太多，結果來看最不勇敢的就是我自己，現在我明白曖昧不明的話，總會有人受到傷害，我們如此拖得太久，傷害了彼此太多。可是遇見你是真的，愛你的事實也是真的，這麼多年的心情也是真的，現在回想都希望不要認識，一開始就沒退路的話。

失落太大就會恨的，如今我深切的明白了，我也希望你過得好，可是首先希望自己過得更好，這樣我才會有餘裕關心你的新生活，說幾句真心卻帶酸意的好話。呵呵，實在是太狡猾了我，好悲慘阿。

回想剛見面的時候，最初就是你，也不是沒有別人，只是你是世界的中心，在年輕的我心裡豁然明白，有些事情不是選擇，人們是被驅使的，被想要擁有的慾望驅使而去戰鬥，你是我曾經贏得最璀璨的寶藏。一有倒數的心情就應該逃走，害怕時間不夠的下場如今不是都應驗了嗎？只有我一個人苦苦掙扎，有點不公平吶。我確實知道流連在這裡沒有意義，可走不了，不同的是你這次不能等待了（或者更早之前你就不在了？），總有一天會這樣啊，不是一開始就知道了嗎？可我還是有一點，太難過了。

可能該問的問題並不是現在我們是什麼，而是要問一開始我們算是什麼呢？現在開口問的話，我們都能負起責任來，然後手牽手一起面對世界？不是你不願意，我也做不到啊，呵呵，那為什麼一開始要遇見呢？你永遠向左走，我永遠向右走不就好了，怎麼樣，要不要以後就裝不認識吧，會不會輕鬆點，還是你其實並不被這個問題困擾呢，唉。