♥迷幻♥B612小行星♥青春♥

忽然之間時間就走了這麼多，看上一次的文章發表已經是兩年前的事了。這兩年，我的世界天翻地覆，到現在也還是回不到平靜的時刻，好像大學畢業以後，我的快樂都是片段的。這兩年，感情的、家庭的、工作的，我的生活變化太多，總是有些新的願望與期待無法達成，甚至生而為人的某些需求都無法得到滿足，感覺不斷不斷地在墜落。和平的結束一段九年的感情，接受一段不太適合，逐漸正在毀了我的新戀愛。離開一個不甚滿意的工作，得到一份極其辛苦也前途未卜的工作，又離開，停留在一個逐漸把我變成行屍走肉的工作上，不知所措也無力逃走。失去身體上的一個部位，卻沒有得到健康與快樂。失去健康的身體與我曾認為還不錯的外表。失去自我。

這是我的兩年，兩年後我回到這裡，與離開的時候一樣迷惘，回頭看看卻也走得這麼遠了。我不知道這是滄桑了還是成熟了，時光啊，還是輾過我了。

我愛你斑駁，愛你脆弱，我愛你的一切以需要我為前提。

我恨你的獨立，我恨你在他方還有笑容，恨一切我不曾參與就建構的你的生活。是，我想毀壞你，也想傷害你，終究也是愛你，如果不能一起上天堂就想跟你一起下地獄，擁抱彼此最張狂醜陋的碎片，我是如此愛著你。

聽見那些事的同時忽然頭很暈，胃疼的翻攪不斷。複雜的事情終究複雜，即便我長大還是處理不了，難怪總是想放棄，一直有這麼多無力感的話，似乎也看不到努力的獎賞，沒有月桂冠的賽跑讓人想逃走。

打電話、找人聊天都是沒用的，傷心煩心的事在我開口以前都哽住了，吐出來以後都變成鶯鶯燕燕，最無意義的笑語，把那些心事擱淺在字裡行間。我也想的，打一通電話給誰然後哭著說些什麼，但生命的磨難不會因此而走的快點，心中的魔念也是如此。

昨天跟Y先生閒談，接近尾聲的時候突如其來切入核四的話題，在我們充滿靡靡之音的對話中橫生出一段稍微堅硬的話題。我素來是不怎麼在意這些議題，對於在臉書上轉發、呼籲的材料視若無睹，在帶有獨立精神的咖啡館裡看到「No Nuke」的訴求杯墊還會翻白眼想說也不過想喝杯咖啡，煩不煩哪？甚至兩天前在客廳看新聞聽到「核四商轉與否擬辦公投」時，我都還認真的決定要投贊成商轉。

這個決定的形成很微妙的，我其實並沒有很認真去思考整件事背後錯綜複雜的發展與盤根錯節的問題，但卻一直抱持這種傾向，未嘗深思也不失堅定。

互相吸引的是本質嗎？那麼總是遇見壞掉的人是因為自己的缺損嗎？是吧，因為在遠方就嗅到彼此身上腐敗的腥甜，這樣就陷入愛裡。其實還不確定自己是誰，也還找不著方向，我是迷途的羔羊，真正可怕的不是赤身，而是裸露我未經世事的純真，保有這種特質在這個時代是一種恥辱啊。

害怕，所有的未知與你的決定。說出口的那一刻才體會到事情有多嚴重，只一句不完整的話，眼淚就失控了，原來這是一件不能開口談論的事，一旦說出來，魔法似乎就要消失，昨夜的溫存就變成狐狸之夢，地上會有殘花與葉，證明擁有過。

前言

說實話我很樂於做一個聽八卦的人，不能否認，閒來無事拿別人家的小道下酒真是過癮，比起不認識的電視上的不痛不癢的陌生人有趣多了，但總覺得八卦起來要有點道義，不痛不癢的事兒我們一邊嗑牙一邊瞎扯，就這樣傳來傳去，真正會觸動人家傷心事的就不叫八卦，多說就顯得不厚道。是啊，八卦其實就是別人家的柴米油鹽醬醋茶，那有什麼好嚼舌根？正因為是別人家的事，我們這廂嚼起來不痛不癢，話題若是回到自己身上，有些事情卻是既隱又私，所以說如人飲水，冷暖自知啊。

2010年9月，從東京飛回台灣的那班飛機，當時她由衷地期盼它永遠到不了目的地，無論以什麼方式結束都好，或者無止盡的漂浮也可以，她只是誠懇期盼自己的人生到那時為止，心中飽含甜蜜的快樂結束，一乾二淨，做一株幸福艷麗的標本。

後來誰都知道，終究沒有發生那樣的事，而她依然活在流離之中。那是長程漫漫轉機旅途的最後一段，下一站台灣，她一點也不想念的地方。

你存在於我的世界時，我好愛你，且讓我們溫存以愛情，親暱得永生。

加護病房。

我一直不理解加護病房的真正意義，電視劇裡常常出現的那種畫面，一次也沒有留意，從來沒有去細想穿隔離衣、戴隔離帽之後才能進去的地方，是什麼樣子，發生了什麼事才非得進去？

那個地方的真實面貌並不如我想像的那麼嚴肅，只是非常安靜，安靜到令人窒息，只有儀器的聲音，嗯，還有遺棄，被神遺棄或者被人遺棄。遺棄是動詞，用在這裡是進行式。阿婆床位正前方是一位老先生，我去看阿婆的幾次他的床邊都沒有人來，我在害怕，害怕那是我們家族的未來群像。

簡言之，這是一部由同性戀長子執筆建構並以自己為中心的家族斷代史。爬梳家族史看似行為愚勇，不過現實上任何人的家族都是一套通俗不堪之人生劇場，誰的故事比起作者陳俊志所寫都不會相形失色，家族本是糾結不清之藤蔓，剪不斷理更亂的叢生關係。

女性才是家族史的主角，家族的故事通常都以父系的缺席來展開，此處也不例外，曾經商場叱吒的父親最終成為敗光家族基底的典型人物，接著苦情形象的台灣女人一個一個接手崗位各司其職，阿嬤、母親、姑姑與姊妹，女性角色的戲份齊備到極致。不知道為什麼，對於作者書寫自己家族史的直白敘事我真的很沒有好感，既不覺得揭露也不讓人同理，家家有本難念的經，我並不覺得他家的經有特別難念；再者，同志身分貫穿書裡簡直像裝飾在蛋糕上的彩色糖霜，過於強調而有種虛張聲勢的廉價。

花很多時間愛同一個人好累，因為人不會變，心境卻會。愛，真的很弔詭，過了最初的狂飆時期只會減少不會更多，我們也走到只是習慣的階段了吧？我時常反省的，在這段關係是不是只在乎自己，我想我眼中只有我自己，所以才會走到今天這個地步。可是即使是為了留住那個愛我的你，也沒辦法，我沒辦法改變自己，要失去還是改變，潛意識裡我走向終會分離的道路。

分享喜歡的東西真的是一門專業的學問，如何將紅茶呈現給平常不慎重視的族群了解，寫得淺顯有趣，真不容易。日本人對於深入研究還真是擅長。

喜歡作者的寫作方式，討論紅茶，不免必須討論發展的史料與栽種產地等，為了瞭解紅茶必定要回顧爬梳歷史與地理問題，但這本書並沒有陷入掉書袋的窠臼，從自身經驗出發，活生生的讀萬卷書不如行萬里路實踐者。感覺作者就是以一個品茶人為出發點，呈現自己的喜好與觀察，對於茶的熱愛也並不是那種愛慕虛榮態度，單純是一個品茶人孺慕的旅程。

真的很有意思，追隨一個作家到這樣的境界，是什麼麼感覺呢？讀過所有村上春樹的作品，小說、散文，然後跟著寫作的人的生活、思緒一步一步的去查看，順便在自己生活的地方尋找一份共感，這份願望是來自於自身存在感的焦慮嗎？真是值得玩味。有多喜歡才會這麼做呢？記得大學時期有個朋友曾經跟我說過，會特別喜歡某個樂團的原因，是因為很喜歡當時的自己。與其說想念那時候，不如說是想念當時的自己的那種心情，在文本中找到投射的話，忍不住會想去了解村上春樹的東京，是不是因為作者本身對東京有什麼執著之處？在當地流轉的歲月，那些時空與自己有什麼互文的內容。

懷古思情我也有過，之前去杭州旅行，對於要見到傳說中的西湖竟微微的產生近鄉情怯的心境，坐在小巴士上默默的緊張，真的很好笑。不過那種時空從書中要化成現實的感覺，實在筆墨難以形容，很像即將面對一個久仰大名、未曾相識的夢境。那時見到雷峰塔、岳王廟、靈隱寺、西湖都給我一樣的感受，有很複雜的情緒。站在雷峰塔上，心裡全都是許仙、法海與白娘子，而當時鎮住白蛇的雷峰塔已傾倒，忍不住會去思索「許仙與白素貞如今雙宿雙飛了嗎」之類問題；在西湖邊能想起得更多，就是會去想像蘇軾在此處走過或者湖心亭看雪的張岱先生，還有梁祝相戀的書院，心裡的故事帶著我神遊一回。

有一段時間了，都在聽很喜歡的K-POP，就是那種沒有靈魂的歌曲，不要誤會這話真的完全是稱讚的意思喔，聽著那些節奏強烈的中毒音節與旋律，時常讓我覺得自己是一塊巨型廢塑膠，而我是真的很想當一塊塑膠，彩色的廢物。

喜歡擺弄文字的人常常有點靈魂氾濫的毛病，文青這種名詞還真不知道是褒是貶，越來越討厭靈魂氾濫的情緒性文字與音樂作品，就算再空靈有文化的「東西」還不是需要吃喝拉撒睡的生理反應來完成？明明沒有經歷過什麼傷痛的無限上綱，敝帚自珍精心豢養著得來不易的小傷口，只放大情緒、只在乎潛意識真是太使人厭煩了，形而上形而上又形而上真是令人作噁，還不如吃飽睡睡飽吃，唱歌跳舞排泄做愛。生存嘛有什麼差別嗎？反正我們這一代都吃有毒的糖漿長大啊。